Feliz 2008 !!!!

Deseo que este proximo año este cargado de sorpresas, alegrias, buenos momentos y tengamos la sabiduria para poder superar las caidas.

Felicidades para todos !!!!!

Feliz Navidad !!!

Que la luz de esta Navidad llene sus vidas de paz y felicidad.

Balance.

Muchas cosas pasaron durante este año, buenas y malas. Mejor dicho, las que empezaron siendo buenas terminaron siendo malas y malas. O sea, un año para olvidar... si se pudiera no?
Que dificil, estoy tratando de pensar en las cosas que me hicieron bien este año y no se me ocurre ninguna... Creo que el 1º de enero voy a renacer, empezar de cero, reiniciarme como las pc, a ver si puedo sacar de mi memoria lo malo y poder almacenar cosas que me hagan bien. Espero poder lograrlo...

Lo que no me mata, me fortalece.

Hoy mas que nunca esta frase me identifica, es realmente lo que siento. Me siento mas fuerte que nunca, lo que no significa que me haya olvidado de lo que me paso, al contrario, cada vez que me viene a la cabeza siento una explosion en el pecho y una sensacion de impotencia enorme y eso es lo que me da fuerza. Creo que el saber que hasta febrero no puedo volver a intentar algun tratamiento me tranquiliza y me da tiempo para fortalecerme cada vez mas. Tengo tiempo para juntar fuerza, paciencia y plata!!! que es lo que se necesita para esto. Usare esta fortaleza para darle animo a mis amigas blogueras y las chicas del foro que son las principales responsables de que mi animo vaya creciendo y que este dolor vaya disminuyendo.
Si tuviera que hacer un balance de las cosas que no me mataron pero me fortalecieron durante este año, creo que tendria que ser una especie de Superman o Mujer maravilla, o por que no Mujer vionica o los cuatro fantasticos juntos!!! Puede ser gracioso pero es realmente triste, y hasta injusto, no porque crea que a mi no me deben pasar algunas cosas sino porque creo que no hay corazon ni cuerpo que lo resista. Es mucho!!! Yo se que es pronto, pero ojala el 2008 me trate un poco mejor, si fuera por mi que este año se termine el 31 de octubre, no lo aguanto mas!!!!

Se equivocaron en el reparto.

Y si, ya me parecia raro haber recibido tanta felicidad. Y el que hizo el reparto de la felicidad (llamenlo como quieran) se equivoco al darmela a mi, y hoy vino a quitarmela. Claro, no me pertenecia, me dijo: "vos tenes que esperar, a vos no te toca todavia", y de un cachetazo me la arranco. Fue esta mañana cuando la dra me dijo que no habia mas nada para hacer, que el saco gestacional no habia crecido, por ende el embrion tampoco. Ademas tenia forma aplanada que no es buena señal. Siento una tristeza enorme en mi corazon, ademas de un vacio, vacio de panza, de iluciones, de esperanza. No tengo fuerza, creo que no puedo seguir, al menos por ahora. La parte economica me preocupa muchisimo, me frena, no se, lo veo a mi marido trabajar dia y noche, durmiendo 3 horas por dia, para que todo ese esfuerzo se lo lleven los tratamientos, es injusto!!!! Espero que el repartidor de felicidad la proxima vez no se equivoque y cuando me la entregue, sea para siempre.

Ayuda para sensibilizar a la familia y amigos de lo que estas pasando

( Fue escrito por una psicologa, lo encontre y pense que les gustaria)

" Ella sabe que la quieres y deseas que sea feliz, que sea otra vez la misma de siempre, pero ultimamente parece aislada, deprimida y obsesionada con la idea de tener un niño". Probablemente encontraras dificil entender porque el hecho de quedarse embarazada ha teñido virtualmente todos los aspectos de su vida diaria. Ella espera que leyendo esto escrito por psicologos con experiencias en esterilidad tanto personal como profesional, entiendas mejor el dolor que esta sintiendo. Estas notas tambien te orientaran sobre la forma de ayudarla.

ALGUNOS DATOS SOBRE LA INFERTILIDAD.

Puede que te sorprendas cuando sepas que aproximadamente una de cada seis mujeres que desea tener un hijo no puede concebirlo. Hay muchas posibilidades para justificar una estadistica tan mala: trompas obstruidas, fracaso ovarico, alteraciones hormonales, o numero bajo de esperamatozoides en la pareja, por mencionar unas pocas. Todas estas razones para conseguir el embarazo son fisicas o fisiologicas, no psicologicas. Las trompas no se bloquean por el hecho d que una mujer este pensando con mucha intensidad en quedarse embarazada. y los anticuerpos que matan el esperma no desaparecen simplemente porque la mujer se relaje, y el hombre no puede hacer que sus espermatozoides viajen mas rapido siendo mas optimista.

CONSEJOS BIEN INTENCIONADOS.

Cuando alguien a quien queremos tiene problemas es natural intentar ayudarle y si no hay nada especifico que podamos hacer, procuramos darle algun consejo. A menudo recurrimos a nuestras propias experiencias o a anecdotas que implican a otras personas que conocemos. Quizas recuerdes ahora alguna amiga que tuvo problemas para quedarse embarazada hasta que ella y su marido se fueron a una isla tropical. Asi que le sugieres a ella y a su marido que se tomen unas vacaciones. Aprecia mucho tu consejo, pero no le sirve, porque su problema tiene origen fisico, y ademas le afecta mucho. De hecho, esta continuamente bombardeada por ese tipo de consejos. Imaginate lo frustrante que tiene que ser para ella, que le cuenten como otras parejas se quedan embarazadas "magicamente" durante sus vacaciones simplemente por hacer el amor. Para ella, que ya esta recibiendo tratamiento para la infertilidad, hacer el amor y quedarse embarazada son dos conceptos, que empiezan a no estar relacionados. No te puedes imaginar, lo duramente que esta intentando tener un bebe, y lo frustrada que siente cada vez que se da cuenta que no ha podido ser. Estos consejos, aunque bien intencionados, son en realidad un intento de transformar una situacion extremadamente compleja y desagradable, en un problema simple. Simplificando su problema de este modo se infravaloran sus sentimientos, haciendo que se sienta incomprendida. Es probable e incluso natural, que en estas circunstancias ella y otras mujeres en su situacion se enfaden y se molesten si alguien recurre a estos consejos. Lo unico cierto es que no hay practicamente nada concreto que puedas hacer para ayudarla. La mejor ayuda que le puedes proporcionar es ser comprensivo con ella y ofrecerle tu apoyo.


PORQUE EL NO PODER TENER NIÑOS PUEDE AFECTAR TANTO.

Muchas mujeres han crecido con la esperanza de que tendrian un hijo algun dia. Se han visto a si mismas asumiendo el papel de madres desde que jugaban con muñecas. Incluso algunas mujeres no se sienten totalmente desarrolladas hasta que no son madres. No poder tener niños, puede llegar a ser en algunos casos, un sentimiento de vida o muerte. Lo peor de la situacion, es que ella no tiene ni de lejos la certeza de que algun dia vaya a tener un hijo. Una de las cosas mas crueles que se le puede hacer a una persona es proporcionarle una esperanza que luego no se hace realidad. La medicina moderna ha creado esta espada de doble filo. Ofrece esperanza donde antes no la habia, pero a costa de una pequeña posibilidad de exito.

QUE OFRECE ACTUALMENTE LA MEDICINA A LA MUJER INFERTIL.

En la ultima decada la medicina reproductiva ha desarrollado grandes avances que permiten a mujeres que en el pasado hubieran sido incapaces de tener un niño, poder concebir ahora. Determinadas medicaciones pueden hacer que aumente en numero y tamaño de los foliculos que produce una mujer y por lo tanto, aumente sus posibilidades de fertilizacion. A pesar de la esperanza que estas tecnologias ofrecen, no deja de ser un camino dificil de recorrer. Algunos de estos procedimientos se realizan solo en unos pocos sitios, lo que obliga a algunas de estas mujeres a viajar largas distancias. Incluso si el tratamiento esta disponible y proximo, las pacientes tienen que realizar numerosas visitas al medico, ponerse inyecciones diariamente, acoplar continuamente su trabajo con los diferentes procedimientos medicos e incluso realizar importantes desembolsos de dinero. Despues de cada intento medico para conseguir un embarazo, ella debe adoptar una actitud de espera que esta sazonada de brotes de optimismo y pesimismo. Es una especie de "montaña rusa emocional", no sabe si la tension mamaria que siente es un signo de embarazo o un efecto secundario de la medicacion. Si ve una pequeña gota de sangre en su ropa interior, no sabe si es un embrion tratando de implantarse o es su regla que esta a punto de comenzar. Y mientras esta tratando de arreglarselas con estas confusion emocional, puede ser que la inviten a un bautizo, una fiesta infantil, o se entere que una amiga, familiar o compañera de trabajo esta embarazada. O lee la noticia de un niño de un dia de vida que han encontrado abandonado. ¿Te puedes imaginar su envidia (sana), o su rabia ante las injusticias de la vida? Cada mes se pregunta si este sera su mes. Si no lo es, muchas veces la cuestion es si podra reunir la energia suficiente para intentarlo de nuevo. Cuando hables con ella trata de "sintonizar" con el peso que lleva en su mente y en su corazon. Sabe que te preocupas por ella y puede que necesite hablar contigo. Pero tambien sabe que no hay nada que puedas hacer para que se quede embarazada y teme que le hagas unas sugerencia que aumente mas su desesperacion.

QUE PUEDES HACER.

Le puedes dar tu apoyo y no la critiques por alguna de las cosas que haga para no aumentar su malestar emocional. Podrias decir algo asi " Me preocupo por ti, despues de leer esto me hago mas a la idea de lo que estas pasando y lo duro que es para ti. Me gustaria ayudarte y estoy aqui para escucharte y llorar contigo si tienes ganas de llorar, y tambien para animarte cuando creas que no hay mas esperanza. Puedes hablar conmigo. Me hago cargo de la situacion. Lo que importa y que hay que recordar, es que esta angustiada y preocupada. Escuchala pero no la juzgues. No trates de pretender que todo ira fenomenal. Tampoco la lleves al fatalismo, con expresiones tan frecuentes como "lo que tenga que ser sera". ¿que sentido tendria entonces el uso de toda esa tecnologia medica para intentar hacer relidad lo que la naturaleza por si misma no ha podido?

ALGUNAS SITUACIONES PROBLEMATICAS.

Igual que una habitacion normal puede ser una carrera de obstaculos para una persona ciega, la vida cotidiana puede estar llena de peligros para una mujer infertil. Ocurre a menudo, por Navidad, van a casa de un familiar. Su prima esta dando el pecho a su niño recien nacido. Los chicos estan viendo el futbol mientras las mujeres hablan de los innumerables problemas que tienen con sus niños. Es imposible que se sienta desplazada por decirlo de una manera leve. La Navidad es un ejemplo de las muchas fiestas que son especialmente dificiles para ella. Marca de forma acusada el paso del tiempo. Se acuerda de lo que penso en las ultimas, que el proximo año tendria un niño con quien disfrutar junto a su familia y amigos. Las actividades mundanas como salir a dar un paseo o ir de compras, son autenticos campos de batalla. Ver a otras mujeres empujando sus carritos de niño es como un aguijonazo. Es facil que en alguna fiesta o cumpleaños alguien le pregunte que cuanto tiempo lleva casada y que si no tiene hijos (la pregunta del millon). Le gustaria salir corriendo, pero no puede. Y si se le ocurre comentar que en realidad esta en tratamiento, probablemente empiecen los consejos bien intencionados, justo lo quE no necesita. Ir a una fiesta puede resultar doloroso, pero lo es tambien el distanciarse a si misma de los encuentros sociales que celebran sus compañeros y amigos.

UNA NOTA FINAL.

En razon de su infertilidad, la vida es muy estresante. Sin embargo hace lo posible por sobrellevarlo. Ser comprensivos. En algunas ocasiones la notaras deprimida, en otras enfadada y en otras pletorica de felicidad. No tiene ni idea de cuando se solucionara su problema, ni siquiera de si se solucionara. Se ha embarcado en una ardua aventura emocional e incluso economica, con una no muy alta probabilidad de exito (afortunadamente cada dia mas alta). Sin embargo cuanto mas persevere en su empeño, mayores son las posibilidades de exito y de conseguir por fin un embarazo. Puede que algun dia tenga exito, puede que se rinda y recurra a la adopcion. O bien que se haga a la idea de vivir la vida sin hijos. Aunque en el momento presente, no tiene ni idea de lo que ocurrira en el futuro. No sabe por que le ha tocado en suerte esta situacion, pero nadie lo sabe. Todo lo que sabe es la angustia horrible que vive cada dia. Por favor, se sensible con su situacion, preocupate por ella y dale tu apoyo. Lo necesita y lo quiere.

Mas desorientada que antes.

Si amigos, estoy mas desorientada que antes, pero mas tranquila, porque hable con mi dra. La beta sigue subiendo, el jueves 7.200,0 y el sabado 8.390,0. Mi dra me dijo que el jueves con el saco en 13mm no se iba a ver, que tiene que estar mas o menos en 20mm para que se vea. Asi que ahora esperamos hasta el jueves para una nueva eco y ver que pasa. Obviamente no le dije lo que me dijo el BESTIA, pero cuando vaya al hospital voy a hacer un quilombo terrible, mi marido ya me dijo que aunque vaya preso lo va matar a piñas. Ese dia es como que no reaccionamos, despues nos ibamos acordando de lo que nos dijo y nos queriamos morir. O mejor dicho matarlo. Estamos un poco mas tranquilos, pero la espera me mata. Y bueno, todas sabemos que la paciencia y la espera son parte del tratamiento, no?

Desorientada.

Hoy me hicieron la segunda eco para tratar de ver al porotito, pero tampoco pudimos verlo. El saco gestacional estaba 5 1/2 mm mas grande que la semana pasada, asi que espere para ver al dr. que me hizo la f.i.v. (ya que mi dra esta de vacaciones) y para sorpresa mia (fea sorpresa) me atendio el unico medico del equipo que no me gusta para nada, me parece un tarado, sencillamente. Entonces me dijo que el embrion se habia detenido o que no habia llegado a formarse por alguna falla genetica, que era normal. Que no era malo, sino que mejor, antes de que hubiese nacido mal. Que repitiera la beta hoy y el sabado y vaya el lunes para seguir el control. Que no me asuste si tenia alguna perdida y si no me iban a tener que hacer un legrado. Me quede paralizada, no lo podia creer, pero eso no es nada... nos dijo que el tratamiento no habia fallado ya que yo quede embarazada, que esas cosas pasan. Y ya nos pregunto si estabamos en condiciones de hacer otra f.i.v. ????? Pero eso no es nada... nos dijo que hagamos de cuenta que habiamos ido al casino y habiamos perdido $ 5000. ??????????????? Obviamente con mi paralisis y la imposibilidad de creer de mi marido nos quedamos helados!!!! Hasta ayer tenia motivos para creer que era un tarado, hoy pienso que es un hijo de puta, que no le importa nada la gente, no entiendo como puede estar rodeado de tan excelentes medicos y no aprender nada. Estoy muy triste, pero a la vez enojada. Me parece que no es la forma.
Mi desorientacion viene despues de llamar para que me den el resultado de la beta, ya que dio 7.200,0 y segun averigüe estaria en valores normales de acuerdo a las semanas de embarazo. Si no hay embrion no deberia bajar?? Por suerte mi dra me contesto el mail y mañana vuelve a Bs. As. asi que el sabado con el otro resultado la llamo, con solo escucharla me voy a tranquilizar.

Tan chiquito...

El jueves 20 me citaron para una eco en el hospital. Ahi fuimos, los dos, super emocionados a encontrarnos con el corazoncito de nuestro bebe. Pero no pudimos verlo... es tan chiquito todavia que tenemos que esperar una semana mas. Espero que este todo bien, se que es normal que todavia no se vea, pero las dudas y la incertidumbre estan. Bueno, a esperar hasta el proximo jueves...

Todavia sin creerlo.

Me cuesta mucho creer que estoy embarazada, hasta me cuesta escribirlo, no me imagino con panza y encima no tengo ningun sintoma que me lo recuerde. Es que es como volver a empezar despues de 15 años que tiene mi hijo, es raro, como si le pasara a otra (porque antes siempre le pasaba a otra). Yo creo que a lo largo de este camino una se va endureciendo y ahora cuesta pensar que es realidad, debe ser la marca que deja tanto tiempo de angustia y frustacion, ademas de todo el sufrimiento de este ultimo tiempo. No llego a disfrutar totalmente este momento, me siento demasiado afortunada cuando mi medio hermano perdio hace 1 mes y medio su hijo de 4 años de cancer y mi hermano menor y su novia perdieron un embarazo de 2 meses hace apenas 20 dias. Se que ahora tengo que pensar en nosotros, mi marido, mi hijo y el o los porotitos que tengo en mi panza, pero es muy dificil borrar esas marcas. Siento que todavia el dolor y la tristeza pesan y que la felicidad no tiene tanta fuerza para terminar con ellos.

Todo llega.

Voy a empezar esta historia por el principio para que entiendan la emocion que siento en este momento. Despues de dos semanas de espera, el sabado a la mañana decidi develar el misterio y me hice un test de embarazo casero. Sola en mi casa con la primera orina de la mañana, me lo hice. Obviamente NEGATIVO. Parecia un alma en pena por la casa llorando por los rincones, sola como un perro (o sola con mi perro) buscando una explicacion y despues decidiendo como seguiria mi vida. Todo un drama, el peor fin de semana, no salimos de casa. Totalmente desilusionada hoy me fui a hacer la famosa beta, convencida del negativo y esperando lo peor, llame a las 14 hs para pedir el resultado y una srta muy amable me dijo "173" . Y???? Que es una clave? No entendia nada, me dijo que llame a la dra sin explicarme nada. Ya esta, diganme que siga participando y listo !!!! Cuando llame a la dra y le dije la "clave", me dijo "muy bien, es positivo" QUE????? SEGURA???? No lo podia creer!!! Parecia que le estaba pasando a otro, no a mi, lloraba sin parar y sin creerlo!!! Moraleja: no te hagas un test de embarazo casero el dia 12 despues de la transferencia porque te puede cagar el fin de semana.

Todo cambia.

Estuve mirando los cambios que hicieron algunas blogueras y me tente de hacerlo yo tambien. Tampoco lo hice nuevo !!! Solo agregue algunas cosas, videos!! claro de los que me gustan a mi, espero que les guste. Dato: cuando hacen click en el video aparece arriba del blog, no en otra ventana. Quizas uds ya lo sabian, yo estuve un rato para darme cuenta jaja. Me tengo que entretener con algo, a esta instancia camino por las paredes, ya mire unas cuantas pelis y me dormi unas lindas siestas. Espero que les gusten mis cambios...

Otra vez la triztesa.

No nos da respiro, cada vez que intentamos asomar la cabeza, ella con su fuerza nos vuelve al fondo. Se acuerdan del post "del que menos lo esperaba" ? donde contaba de la paternidad de mi hermano. Hoy nos enteramos que su novia perdio el bebe, tuvo una perdida el martes, la mandaron a hacer reposo y cuando le hicieron la ecografia hoy no encontraron nada. Ya nos estabamos haciendo a la idea de que despues de 10 años iba a haber un bebe en la familia, habiamos integrado esa idea junto con la novia de mi hermano que casi no conociamos, pero que iba a ser parte de la familia como ese bebe. Ademas era la luz despues de tanta oscuridad con la perdida de mi sobrino, una razon para seguir despues de tanto dolor. No entiendo... tanto dolor... porque? Desde hace un tiempo que la tristesa es una fiel compañera entre nosotros, como una mochila muy pesada que no podemos sacarnos, pesa, pesa mucho, duele.

Aaaaahhhh !!!! Que emocion...

Si, estamos muy emocionados, no podemos creerlo. El viernes me hicieron la puncion, a la cual me presente un poco bastante asustada, pero no me paso nada, estuvo todo bien. Me sacaron 5 ovulos y el sabado me avisaron que habian prendido 3. Hoy me implantaron los 3, ya mas tranquila porque no estaba la anestecia de por medio, mas emocionada que asustada y tambien salio todo bien. Ahora solo queda esperar largos 14 dias para saber que pasa, no me pregunten que voy a hacer para pasar el tiempo porque no tengo ni idea, igualmente acepto sugerencias. Aprovecho para agradecerle a todas por el apoyo y la onda que siempre me tiran. ( Lo de las sugerencias es en serio... )

Asi estamos...

Despues de unos laaargos 10 dias de pinchazos en la panza, ecografias cada 2 dias hasta el sabado y todos los dias hasta hoy, comprando mas medicacion porque no me alcanzaba ( eso significa sacar plata hasta de abajo de las baldosas) , el viernes me hacen la puncion de foliculos. A todo esto sumenle que para ir al hospital tengo que levantarme a las 5.30 hs, tratar de subirme a un colectivo repleto de gente (un dia me subi por la puerta trasera) , viajar casi una hora (un dia con una conservadora chiquita para poder traerme medicacion del hospital y que no se corte la cadena de frio), subir 5 pisos por escalera porque solo andan 2 asensores para miles de personas y esperar que me atiendan que no siempre es enseguida. Pero vale la pena, porque los medicos son unos capos, estando el personal no medico de paro, me atendieron re bien. Se preocupan por los pacientes desde lo emocional hasta lo economico (pichuleando los puchitos de medicacion para que me alcance) , se acuerdan los nombres !!! eso es importante para mi. Toda una odisea... Estoy un poquito asustadita ( chiquito parece menos grave) mas que nada por la anestecia, me da nauseas y vomitos, la ultima vez la pase re mal. Pero ya estoy en el baile, asi que bailaremos. Prometo novedades, deseenme suerte !!!

Feliz cumple mi amor !!!!

Gordito, mi amor!!! Muy feliz cumple y espero en pocos dias poder darte el mejor regalo de tu vida. Te amo con todo el corazon !!!

Estoy en carrera !!!

Y si... me toco a mi, tanto leer a muchas chicas pasando por esto y ahora lo tengo que contar yo. Hoy me hice los analisis hormonales, que me salieron bien y empece con la medicacion de la estimulacion para una f.i.v. , la primera. Es todo tan raro y nuevo que me puso un poco nerviosa, desde correr con los tiempos, esperando el resultado del laboratorio para comprar o no la medicacion, hasta esas lapiceras gordas que me tengo que pinchar en la panza. Estoy... no se como estoy, me gustaria ilusionarme pero por temor a que falle me controlo, me gustaria estar tranquila pero como hago es en lo unico que pienso, que dificil !! Nos esperan unos largos dias, y digo nos, porque ustedes, como siempre van a estar conmigo, apoyandome y mandandome la mejor onda como siempre. Les voy a ir contando las experiencias y las dudas que van a ir surgiendo en esta etapa del camino que me toco recorrer.

Angelito.

Desde el sabado a las 4 de la tarde tenemos otro angelito que nos cuida desde el cielo. Es mi sobrino Alejo, que nos dejó despues de 3 años de lucha contra un enemigo que no pudimos derribar a pesar de todo, el cancer. Tanto dolor, tanto sufrimiento para una familia que hizo todo y mas, para que al final nos quede solo el vacio, la ausencia. Solo se llevó el amor que pudimos darle y la infancia que le tocó vivir, sin muchas de las cosas que cualquier chico de 4 años tiene y vive, juegos, lugares, cumpleaños con peloteros. Él tuvo medicos, enfermeras, remedios, quimioterapia y mas cosas prohibidas que disfrutadas.

Fueron los dias mas tristes que le tocó vivir a mi familia y espero que podamos encontrar la forma de seguir, porque eso es lo mas dificil, ver que todo sigue y no saber como.

Feliz Dia !!!

A todas las amigas blogueras.

Que entienden y comprenden todas mis emociones.
Que con un pequeño comentario logran levantarme el ánimo y darme fuerza para seguir.
Que logran hacerme reir y llorar, emocionar y sorprender.
Que a veces pienso que me leen el pensamiento, porque logran que me sienta muy identificada con sus palabras.
Que no las veo pero siempre, siempre estan ahí.
Les deseo lo mejor ahora y siempre.
FELIZ DIA !!!!!!!

Del que menos lo esperaba...

El lunes fue un dia de emociones encontradas, por la mañana toda la alegria de saber que estaba avanzando mucho en el tratamiento, por tener todo organizado y por la tarde... zas !! Se empañó la alegria. A todas las que tenemos problemas con la fertilidad (infertiles me suena mal) nos pasa lo mismo cuando nos enteramos de que alguien tuvo muuuucha mas suerte que nosotras para concebir. Pero cuando es algo inesperado, inimaginable como esto, me pasó algo distinto, me descolocó, es mas no tengo bien claro que siento. El tema es que mi hermano va a ser padre, dicho asi suena normal, peeeero la situacion no es tan normal.

Él : soltero, 26 años, empezando a escalar en el laburo, le gusta mas la joda que respirar, fachero.
Ella : no se, vino al barrio en octubre del año pasado, supimos que andaban pero hasta ahí, se hizo amiga de mi hermana (17) y cuando viene a lo de mi mamá, él ni la mira.

Y de golpe se va a vivir a la casa de ella porque va a ser padre !!!!!
Yo no entiendo, me habré perdido una parte de la historia ?

Todo organizado...como a mi me gusta.

Hoy fui al hospital para hacerme una prueba de transferencia, que consiste en probar si la cánula de transferencia pasa bien por el cuello del utero, para llegado el momento de la transferencia de embriones no tener sorpresas. Yo creí que era lo unico que me iban a hacer, porque no tengo todavia los resultados de los analisis prequirurgicos, pero no. Despues de la prueba estuve 1 hora y media con la dra. que me explicó los pasos a seguir con la f.i.v. Ademas tuve la suerte de que me atienda la dra. que mas me habia gustado, ya que cada vez que voy me atiende un medico distinto. El 27 me hago la ecografia basal, si está todo ok el 30 suspendo los anticonseptivos y espero "que me venga", para empezar con la medicacion. Todo detallado, hasta con dibujitos, estaba maravillada, nunca me habian atendido tan bien. Quizas pensaran que estoy loca, que todos los medicos atienden asi, pero yo todavia no habia tenido el gusto. Medicacion, dias, horarios, todo organizado y planificado como a mi me gusta. No se si esta bien, mal o mas o menos, pero es como yo hago las cosas y estoy re contenta.

¡ Feliz cumple !

Ayer fue el cumple de mi hijo Gabriel. Organicé una fiesta en la casa de mi mamá (porque en la mia no entrabamos) familia, amigos, comida, regalos y mucho baile. Estaban todos: mis viejos, mis hermanos, mi marido, mi ex marido, su señora, sus hermanos, sus sobrinos, toooodos en el comedor de 5 x 7 bailamos hasta las 5 de la mañana. Sé que algunos piensan que soy demasiado abierta con respecto a mi ex, en realidad no solo yo, sino él, su señora y mi marido. Otros que estamos locos, y para algunos es algo que no podrian hacer jamas. Para mi es como seguir con un mandato familiar porque mis viejos se separaron cuando yo tenia 12 años, pero a mi nunca me faltaron ninguno de los dos, siempre estuvimos todos juntos como ayer, mi mamá con su marido y mi papá con su señora. Analizando la vida mi hijo, y tratando de ser lo mas objetiva posible, siento mucha paz, porque a pesar de haberlo tenido siendo muy chica, de haberme separado cuando él tenía 3 años, siempre la remé y la luché pensando en una sola cosa, su felicidad. Traté de no restar, sino de sumar, él no tiene dos pilares débiles tironeando de él, sino cuatro columnas muy fuertes con las que se siente muy seguro. Voy a agradecer eternamente a la señora de mi ex y a mi marido por ayudarnos al padre y a mi a construir esas columnas y a mantenerlas fuertes por siempre. Esa paz que siento me permite asegurar que para mi hijo fue un MUY, MUY, MUY FELIZ CUMPLE !!!!!

Donde estaba ? (Idea de Natie)

Hace 15 años:

...embarazadisima. A 5 dias de dar a luz al gran amor de mi vida, mi hijo Gabriel. Con 20 kilos de mas y mucho miedo, pero tambien ansiosa y con ganas de que salga de una vez !!!

Hace 7 años:

...cumpliendo 2 meses de novios con mi actual marido. Llena de dudas por el hecho de empezar una nueva relacion, pero con muchas ganas de que funcione. Y funcionó !!!

Hace 4 años:

...mudandonos. Para empezar una nueva vida los tres. Mi marido, proveniente de una familia tradicional, mi hijo contento por tener una habitacion solo para él (viviamos con mi madre), y yo ... imaginate, volviendo a vivir con un hombre despues de 8 años divorciada, con una vida muy independiente (trabajo, amigos, salidas) y con el temor de volver a fracasar. Los tres pusimos todo para que esta convivencia funcione, con los buenos y malos momentos que toda convivencia tiene. No !!, somos 4 !!! Me olvidaba del mas inteligente, el mas lindo y el mas cariñoso, mi perro Duke !!!

Hace 3 años:

...empezamos la busqueda. Decidimos tener un bebé sabiendo que no era facil, pero convencidos y preparados para lo que viniera.

Hace 1 año:

...me cansé. De esperar que la ginecologa de mi obra social me dijera que tenia que dejar de pensar en el bebé, que me distraiga, que cuando eso pasara iba a quedar. Sin que la muy bruta me mandara a hacer un estudio, sabiendo cual era mi problema.

Hace 1 mes:

...me daban de alta. Despues de una laparoscopia, con algunos trastornos como: nauseas por la anestecia, contracturas en la espalda y dificultades para ir al baño(que fina). Pero contenta de haber dado un paso muy grande en este camino.

Hace 1 semana:

...tratando de hacerme la fuerte. Sin decir que realmente el día del padre me habia afectado mucho para que mi marido no se sienta mal. En realidad él no dijo nada para que yo no me sienta mal. Lo adoro!!!!

Hace 1 día:

...me sentí un francotirador. Bajando de un ondaso a toda mi familia que ya estan haciendo planes para mi panza y el bebé, diciendoles que no se hagan muchas ilusiones porque como decía alguien... puede fallar.

Hace 1 hora:

... peleandome con Gabriel para que me deje escribir esto.

Como saber.....

...si es la mejor eleccion. Les cuento: yo empecé atendiendome en el Hospital de Clínicas en octubre de 2006, donde me atendieron muy bien (excepto dr. Lecumberri, capitulo aparte) y en quienes confío porque me trataron cuando era chica por otro asunto. Con solo una histerosalpingografia detectaron mi problema(hidrosalpinx) y me recomendaron f.i.v. previa laparoscopia, que en el Hospital podian hacerme en mas o menos 8 meses. Con este diagnostico me fui a ver al dr. Speranza del IFER, recomendado por una conocida, experto en este tipo de cirugias y que cubria las consultas la obra social. Con algunos problemas burocraticos(Galeno) me operaron el 24 de mayo de 2007. En IFER los valores para f.i.v. son muy elevados y eso me tenia muy desesperada, entonces volví al primer amor, el Hospital de Clínicas. La diferencia de precio es muy marcada y eso me hace dudar un poco, yo se que en los hospitales estan los mejores medicos, pero lo que dicen...que lo barato sale caro, que por algo debe ser mas barato... Igual ya decidí quedarme con el hospital, me trataron muy bien y no me andan con vueltas, asi que en un mes mas o menos empiezo con la medicacion. Espero que sea la mejor eleccion porque presiento que estoy cada vez mas cerca de lograr mi sueño.

Que alguien me entienda !!!

Necesito poder explicar lo que siento en algunos casos y que no lo tomen a mal. Hace un par de dias me encontré con una chica (no amiga, pero conocida con muy buena onda) que me dio la "gran noticia", si, está embarazada. Traté de disimular felicitandola, poniendome contenta( me pone contenta), pero me duele, no se. Por que yo no puedo, si quiero. Las que no quieren, pueden. Es de locos!!!!! O me estoy volviendo loca ? Mi marido me dice que está mal que piense asi, pero es mas fuerte que yo, no es maldad ni envidia, yo no lo siento asi. Silvana(mi psicologa) diría que es la frustacion que me genera no poder programar, organizar y controlar mi maternidad como hago con todo en mi vida. Y si, con la infertilidad no hay programas mas que los de los medicos, un poco de suerte y que te acompañen todos los santos. Yo se que ustedes, amigas blogueras, me van a entender. Que se hace para no pensar?

UN LARGO CAMINO

Nuestro largo camino comenzó hace 3 años cuando decidimos tener un hijo. La del problema soy yo, tuve un ectopico hace 11 años (perdí un ovario y una trompa) y ahora despues de algunos analisis me diagnosticaron hidrosalpingx en la trompa que me quedó. El 24-5 me hicieron una laparoscopía que segun mi medico salió bien. Ahora tengo un largo mes de ansiedad hasta empezar con el tratamiento de f.i.v. No se ustedes, pero yo nunca me imaginé estar en esta situacion (mi marido menos), tampoco conocia a nadie que haya pasado por esto, es todo nuevo para nosotros. Durante este mes, para matar la ansiedad, me voy a dedicar a bajar los 5 kilos que subí, por dejar de trabajar para dedicarme al tratamiento, dieta y mucha gimnasia. Creo que estoy en la mitad del camino y lo mas pesado y doloroso está por venir. Voy a juntar coraje para lo que me queda del camino, lo voy a necesitar.

Un deseo no hecho realidad.

El deseo que no puedo hacer realidad es el de mi marido de ser padre. Es algo que me hace sentir un poco frustada, derrotada no, porque todavia tengo resto para seguir peleando y estoy convencida de querer hacer todo lo que sea necesario para lograrlo. Cuando hace 10 años tuve un embarazo ectopico por el cual perdí un ovario y una trompa, me dijeron que era muy dificil volver a quedar embarazada, no lo tomé tan mal. Quizas por el momento que estaba viviendo, yo no buscaba un bebé, ademas hasta hace muy poco tiempo estaba segura que no iba a poder amar a otro hijo que no fuera el que ya tenía. Hace 7 años conocí a mi marido y cuando decidimos tener un hijo empezamos a hacer analisis y me confirmaron lo que hace 10 años no me habia parecido malo. Me sentí muy mal, triste, lloré mucho, me sentí destruida, yo ya tengo un hijo pero no poder hacer realidad el deseo de mi marido es algo que me pesa, y mucho. Me siento en deuda con él (no se si esta bien, es lo que siento) un hijo sería el broche de oro para nuestra felicidad, para nuestro amor. Es nuestro deseo no hecho realidad.

ELLOS TAMBIEN

Ademas de mi marido y mi hijo, como ya les conté, tengo muchas mas personas importantes en mi vida. Ellos tambien se merecen un lugar especial acá. Les estoy contando de mi familia, mis hermanos, mis viejos, la familia de mi marido ( que tambien es la mia ) y sobre todo de mis amigos, que son muchos y estan siempre, en las buenas, en las malas, en las tristes, en las alegres, en mi vida siempre. Dicen que la familia no se elige pero si tuviera que elegir, elegiria la misma. Los amigos si se eligen y dicen que son hermanos del alma y es verdad. Ellos tambien son muy importantes en mi vida, ELLOS TAMBIEN.

El es lo mejor que me pasó en la vida. Mi bebé (se va a enojar por llamarlo asi) , mi vida en si. Todo lo que hago lo hago pensando en él, practicamente crecimos juntos, sentimentalmente nos amamos y cotidianamente nos peleamos. Es mi sentido de la vida. Es mi HIJO.

Hola !!!! El es muy importante en mi vida, es mi compañero, mi amor, mi soporte y el futuro padre de nuestros hijos.